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Come conoscere una persona prima del matrimonio?

 
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Inviato: Dom Lug 05, 2020 6:11 am    Oggetto: Ads

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sarettaislam
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MessaggioInviato: Dom Ago 01, 2010 9:31 pm    Oggetto: Come conoscere una persona prima del matrimonio? Rispondi citando

ovviamente inchallah ognuno di noi si sposa e avra dei figli con il suo compagno.. ma cm si fa ad arrivare al matrimonio senza peccati? sposarsi senza prima conoscere il patner e il suo carattere oppure vi é una possibilita di conoscerlo senza peccare... e ke dio ci xdoni tutti x i peccati ke facciamo..
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Sufi Aqa
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MessaggioInviato: Lun Ago 02, 2010 3:48 am    Oggetto: Conoscere una persona prima del matrimonio? Rispondi citando

Ho unito il "succo" di diversi tuoi post in cui chiedevi riguardo il modo corretto per conoscere un ragazzo nella Shari`ah, e, vista l'importanza e la serietà dell'argomento, ho tradotto e girato la tua domanda al Mufti che collabora con il nostro forum, in modo da fornirti una risposta precisa ed qualificata, insha'Allah.

English translation of sarettaislam's question

"1. How to arrive to the marriage without committing sins? One should marry someone without knowing him, his character etc., or is there a possibility to know him without committing a sin?

2. I like a boy and he likes me: is it permissible for us to go out together with him and a third person (a female friend of mine or my sister) with us, and with the best intentions in mind, to knowing each other better so to be able to consider about a future marriage?
If not, what would be the procedure to know someone before marriage?
"

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Ismail Moosa
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MessaggioInviato: Lun Ago 02, 2010 11:02 am    Oggetto: Rispondi citando

Wa’alaykum as Salām wa raḥmatullāhi wa barakātuhu,

1) The correct way of getting to know a potential spouse is by asking the family members and neighbours of the person; people who knew the person throughout his life. They will be able to truly inform you about his personality, habits, ways and customs.

The above is 100 percent more accurate than trying to analyse a person’s personality by going out with him. It is obvious that both spouses will not play their exact selves before the marriage. They will try to impress each other and not reveal their true personalities. It is only after marriage when each spouse will find out who their partner really is. This is reality and there are millions of examples which testify to this.

Furthermore, going out creates a stigma and doubts against both spouses. Each one will doubt the other that if he could go out with me, how many others he could have gone out with.

Based on the above, rather investigate about the spouse before marriage by asking people who truly know him and are honest so that you can live a life of bliss after marriage.

2) It is not permissible for you and the boy to intermingle or have any contact before marriage. As mentioned above, this is not going to help you to know the personalities of each other.

And Allāh Ta’ālā knows best.

Wassalām,

Ismail

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Ismail Moosa
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sarettaislam
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MessaggioInviato: Lun Ago 02, 2010 2:22 pm    Oggetto: salam Rispondi citando

salam fratello
grz x esserti sforzato a risp a qst domanda ke tnt mi gira in testa.. l'inglese l'ho capisco xo nn a un livello altissimo xcio ti posso kiedere una traduzione in italiano? grz alla swt siasempre cn te
3alekom salam
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Sufi Aqa
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MessaggioInviato: Lun Ago 02, 2010 6:14 pm    Oggetto: Rispondi citando

Traduzione in italiano della fatwa di Mufti Ismail Moosa:

"Wa’alaykum as Salām wa raḥmatullāhi wa barakātuhu,

1) Il modo corretto di conoscere un potenziale sposo è chiedere ai membri della famiglia ed ai vicini di questa persona: persone che lo hanno conosciuto da tutta una vita. Loro saranno in grado di informarti sinceramente sulla sua personalità, abitudini, condizioni e consuetudini.

Tale metodo è al 100% più accurato del tentare di analizzare la personalità di una persona uscendovi insieme. E' ovvio che entrambi gli sposi non saranno/mostreranno davvero sé stessi prima del matrimonio: è soltanto dopo il matrimonio che ciascuno sposo scoprirà come davvero è il suo partner. Questa è la realtà e ci sono milioni di esempi che lo dimostrano.

Inoltre, uscire assieme crea uno stigma e dei dubbi verso entrambi gli sposi: ognuno avrà il dubbo che "se uscisse con me, con quante altre sarà uscito".

In base a questo, informati su un possibile sposo prima del matrimonio chiedendo semmai alle persone che lo conoscono per davvero e che sono oneste, così che tu possa vivere una vita di felicità dopo il matrimonio.

2) Non è permesso a te ed al ragazzo mescolarvi o mantenere alcun contatto prima del matrimonio. Come menzionato in precedenza, ciò non ti aiuterà a conoscere le vostre rispettive personalità.

Ed Allāh Ta’ālā sa meglio.

Wassalām,

[Mufti] Ismail [Moosa]
"

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sarettaislam
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MessaggioInviato: Lun Ago 02, 2010 6:19 pm    Oggetto: salam Rispondi citando

salam fratello
grazie mille ancora x il tuo sforzo.. ho capito.. anke se sn un po perplessa.. purtroppo x mia sfortuna ho una mentalita abbastanza aperta..speriamo ke allah swt mi dia sabr
alekom salam e grz ancora
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Sufi Aqa
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MessaggioInviato: Lun Ago 02, 2010 6:47 pm    Oggetto: Re: salam Rispondi citando

sarettaislam ha scritto:
purtroppo x mia sfortuna ho una mentalita abbastanza aperta..


Wa `alaykum assalam wa rahmatullahi wa barakatuhu.

Non c'è alcun problema ad avere una mentalità aperta nell'Islam; anzi, è una caratteristica altamente enfatizzata.

C'è invece un problema con quello che nella società "occidentale moderna" chiamano retoricamente "mentalità aperta", ma che in realtà è un modo "affascinante" per descrivere la condizione in cui un musulmano sia influenzato da modelli della società dei kuffar, in maniera tale da abbandonare i riferimenti islamici per il suo comportamento ed il suo pensiero, e ad adottare quelli del kufr, che li dipinge come "illuminati", "moderni", "aperti", per meglio "venderli" - descrivendo al contrario quelli islamici come "arretrati", "barbari", "antichi", "chiusi", etc. - na`udhubillah.
Un principio ben conosciuto nel marketing.

Stiamo sempre attenti a non cadere nella retorica della società in cui viviamo, e che Allah ci protegga dalle illusioni del batil e del kufr, e ci guidi ad una corretta comprensione basata sul Qur'an e la Sunnah, amin.

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sarettaislam
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MessaggioInviato: Lun Ago 02, 2010 10:42 pm    Oggetto: salam Rispondi citando

salam fratello
cm sempre fratello le tue parole mi tirano su di morale.. e speriamo di nn cadene nel peccato inchallah.. ke allah sia cn tt noi e ke ci perdoni swt
alekom salam
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MessaggioInviato: Dom Ago 29, 2010 5:57 pm    Oggetto: Rispondi citando

Stavo leggendo la risposta del Mufti e riflettevo su alcuni aspetti.
In una società in cui la maggioranza della popolazione è musulmana direi che è tranquillamente applicabile il metodo di chiedere ai vicini o ai membri della famiglia del potenziale sposo/a, ma per quanto riguarda invece la società dove viviamo noi, come fare? Io ad esempio vivo in un posto dove i vicini manco conoscono il nome di quello che abita accanto e come me credo ve ne siano tanti altri. Cambiamo casa sempre più spesso, non abbiamo più tempo per i rapporti umani, a mala pena la gente si saluta quando prende l'ascensore, figuriamoci un vicino che conosca la personalità dell'altro. Inoltre, sopratutto per un italiano convertito musulmano, la propria famiglia è di religione diversa, se ad esempio un musulmano volesse avere informazioni su una ragazza musulmana e andasse a chiedere ai suoi genitori cattolici credo sia molto probabile che non reagirebbero bene.
E poi come fare, sempre nel caso dei convertiti, se gli unici musulmani che si conoscono siamo noi stessi? A chi rivolgersi per cercare uno sposo in maniera islamica se si vive in paesi di provincia dove non c'è manco l'ombra di una moschea?

Non saprei bene come porre la domanda al Mufti, ma in sostanza mi piacerebbe capire come debba agire, islamicamente parlando, un neo convertito che intenda sposarsi e non conosca musulmani in zona e la sua famiglia (non musulmana) disapprovi la sua religione (e quindi non possa essergli d'aiuto nel cercare uno sposo/a adatto).
Se gentilmente mi potete tradurre questa domanda in inglese ve ne sarei molto grata :-)
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MessaggioInviato: Lun Ago 30, 2010 5:13 am    Oggetto: Rispondi citando

Gentile sorella,
c'era un'altra domanda simile sulla situazione di una ragazza "convertita" ed il modo islamicamente corretto di conoscere il futuro marito, a cui il Mufti ha risposto, eccola:

Non ho un wali -
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Se risponde in maniera soddisfacente alle tue domande, alhamdulillah (la lode spetta ad Allah), altrimenti, dimmelo senza alcuna remora e provvederò a tradurre la tua domanda.

P.S.: Ti rimando a quest'altra risposta anche perché Mufti Moosa parte oggi per la Zambia e non tornerà prima di due settimane, insha'Allah, per cui dovresti aspettare qualche giorno per la risposta alla tua eventuale domanda (ma come ti ho già detto, non è affatto un problema porla se ti restano dubbi o domande al riguardo).

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MessaggioInviato: Mar Ago 31, 2010 7:13 am    Oggetto: Rispondi citando

Riflettendo meglio sulla tua domanda, mi rendo conto che la risposta che ti ho suggerito non risponde completamente ai tuoi interrogativi, e che d'altra parte quello che chiedi potrebbe interessare a molte persone che vivono in una condizione simile, per cui, ecco la traduzione per il Mufti, e aspettiamo pazientemente il suo ritorno, insha'Allah.

English translation of sister Amani's question:

"This method you suggested of asking to neighbours or to family members of the potential spouse is very appropriate in such societies in which majority of people are Muslim, but how to behave in the kind of society in which we live? As an example, I live in a place in which I don't even know my nearest neighbour's name! [In our society] We are moving more often day by day, we don't have time for social relations, people don't even greet each other in the elevator, imagine the rarity of someone knowing his neighbour personality!
Furthermore, especially for an Italian convert Muslim, one's family follows a different religion: if for example a Muslim wanted to gather informations about a Muslim girl and went asking about her to her christian parents, it's very likely they wouldn't react positively.
Also, how to behave in the situation of a convert, if the only Muslim one know is him/herself? To whom turn to find out a spouse in an Islamically correct way, if one lives in a small town in which there isn't any mosque nor Muslims?
So, in short, how should a "fresh" Muslim convert who intends to marry but doesn't know any Muslims in his/her place and his/her non-Muslim family disapprove of his/her religion and so can't help him/her in looking for a suitable spouse?
".

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MessaggioInviato: Mar Set 21, 2010 5:43 pm    Oggetto: Rispondi citando

Up.

'Umar Andrea Aurangzeb ha scritto:
English translation of sister Amani's question:

"This method you suggested of asking to neighbours or to family members of the potential spouse is very appropriate in such societies in which majority of people are Muslim, but how to behave in the kind of society in which we live? As an example, I live in a place in which I don't even know my nearest neighbour's name! [In our society] We are moving more often day by day, we don't have time for social relations, people don't even greet each other in the elevator, imagine the rarity of someone knowing his neighbour personality!
Furthermore, especially for an Italian convert Muslim, one's family follows a different religion: if for example a Muslim wanted to gather informations about a Muslim girl and went asking about her to her christian parents, it's very likely they wouldn't react positively.
Also, how to behave in the situation of a convert, if the only Muslim one know is him/herself? To whom turn to find out a spouse in an Islamically correct way, if one lives in a small town in which there isn't any mosque nor Muslims?
So, in short, how should a "fresh" Muslim convert who intends to marry but doesn't know any Muslims in his/her place and his/her non-Muslim family disapprove of his/her religion and so can't help him/her in looking for a suitable spouse?
".

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Ismail Moosa
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MessaggioInviato: Mar Set 21, 2010 9:38 pm    Oggetto: Rispondi citando

Wa’alaykum as Salām wa raḥmatullāhi wa barakātuhu,

I find it absolutely farfetched that there is absolutely no one who can testify to the personality of the spouse. She would at least have some friends from whom one can find out.

Nevertheless, if there really is no one who knows the girl, then the husband should merely suffice on istikhārā, where he is directly asking from Allāh Ta’ālā. Undoubtedly, Allāh Ta’ālā is fully aware of all things and will inshā Allāh inspire the person to make the correct choice. In a narration of al-Mu’jam al-awsaṭ, Nabi صلي الله عليه وسلم has said,

عن أنس بن مالك قال قال رسول الله صلى الله عليه و سلم ما خاب من استخار (أخرجه الطبراني في المعجم الأوسط - (6 / 365)


“The one who makes istikhārah will never be at loss.” (Al-Mu’jam al-awsaṭ, 6/365)

And Allāh Ta’ālā knows best.
Wassalām,
Ismail

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Ismail Moosa
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MessaggioInviato: Mar Set 21, 2010 10:58 pm    Oggetto: Rispondi citando

N.B. 1: Pare che il Mufti abbia preso il nome "Amani" per un nome maschile, ragion per cui ti ha risposto come se tu fossi un maschio che cerca una moglie, ed ho mantenuto questa versione.
Ti basterà semplicemente "rovesciare" le parti, non cambia molto, alla fine.

N.B. 2: L'Istikharah di cui parla Mufti Moosa è un tipo di preghiera insegnatoci dal Profeta (sallallahu `alayhi wa sallam) che si effettua per chiedere ad Allah di guidarci alla scelta giusta prima di una decisione importante; consiste in due raka`atayn seguite da un du`a' (invocazione) chiamato appunto "di istikharah".

Traduzione in italiano della risposta di Mufti Ismail Moosa

"Wa’alaykum as Salām wa raḥmatullāhi wa barakātuhu,

Trovo assolutamente inverosimile che non vi sia nessuno che possa testimoniare a riguardo della personalità della sposa. Una ragazza dovrebbe avere almeno alcune amiche dalle quali si possono ricavare [informazioni].

Ciononostante, se davvero non vi sia nessuno che conosce la ragazza, allora al marito dovrebbe semplicemente bastare l'istikhārā, in cui egli chiede direttamente ad Allāh Ta’ālā. Senza dubbio, Allāh Ta’ālā è completamente consapevole di tutte le cose ed inshā Allāh ispirerà la persona a compiere la scelta giusta. In una narrazione di al-Mu’jam al-awsaṭ, il Nabi صلي الله عليه وسلم ha detto:


عن أنس بن مالك قال قال رسول الله صلى الله عليه و سلم ما خاب من استخار (أخرجه الطبراني في المعجم الأوسط - (6 / 365)


Colui che compie l'istikhārah non sarà mai in perdita”. (Al-Mu’jam al-awsaṭ, 6/365)

Ed Allāh Ta’ālā sa meglio.
Wassalām,
[Mufti] Ismail [Moosa]
".

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